Перейти к содержанию
Новые Ватутинки Форум

Анекдоты.забавные картинки....


Рекомендуемые сообщения

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В стране кризис...  Даже весну сократили.  Как бы лето не уволили.            

9acb8.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 weeks later...
0_16ede1_dfa8ca87_orig.jpg

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

 

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

 

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:

— Мама, а сколько лет ты уже замужем?

— Шесть лет, сынок.

— А сколько тебе еще осталось?

 

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

 

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

 

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

 

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

 

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

 

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

 

Муж, открывая двери жене:

- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

- Чего?!

- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

 

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

 

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мда-а-а....

    

     garikbuldokharlamov

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты




6ca17.jpg




 

 


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 weeks later...

Художник девушке: — А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде? — Ну, ладно, раздевайтесь...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 month later...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 weeks later...
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... HumorNet.ru

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Переговоры полиции по рации:
-Вы по вызову подъехали? Что там?
-Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви.Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
-Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
 
 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg

Почему нет детей

Учительница обращается к директору школы:

- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.

- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.

Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:

- Ну вот скажите, ручка женского рода?

Директор:

- Ну да...

Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:

- А стержень мужского!

Обалдевший директор:

- Ну да...

Вовочка победно:

- Почему же тогда у них нет детей!

Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:

- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

 

Деньги на школьный обед

Друг говорит Вовочке:

- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.

- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"

- А как же ты ее постоянно обманываешь?

- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

 

 

Урок взаимоотношений

Учительница:

- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка:

- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

 

Только не кури.

Мама кричит с балкона:

- Вовочка, где ты?

В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:

- Ну, что?

- Что ты там делаешь?

- Машку приласкал!

- Смотри, только не кури!

 

Математика на пальцах

Урок математики.

- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!

Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:

- Один, два, три...

- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!

Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:

- Одиннадцать!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 weeks later...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 month later...





"









1bb8208f8099ddc6f7aebda5235cac00.jpg



"





 


 












 












 


 










 






Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост требует одобрения модератора, прежде чем станет видимым.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...