Юмор

[Tok]

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".

[Tok]

Выходят утром два врача после ночной смены. Патологоанатом и акушер-гинеколог. Такие радостные смотрят по сторонам.

Патологоанатом: - О люди!!! Живые!!!!

Акушер-гинеколог: - И лица!!! Лица!!!

[Tok]

Врачу окулисту подарили на день рождение хрустальный глаз.Тот дико ржет....

- Почему вы смеетесь?

- Через неделю днюха у гинеколога....

[Tok]

На приеме терапевта.

Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

[Tok]

Алибаба — мужчина неопределенной сексуальной ориентации.

[Tok]

Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.

[Tok]

Мужик приходит к сексопатологу,говорит:

-Знаете доктор, я-гей…

Доктор ему:

-Вы наверно очень богаты?

М:

-Да нет…

Д:

-Тогда вы наверное дизайнер, художник?..

М:

-Тoже нет.

Доктор:

-Ну так ты не гей, мужик, ты ПИДОР!

[Tok]

Поздно ночью два подвыпившых приятеля вваливаются в дом одного из них.

- Это мой дом… Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней — это я лежу.

[Tok]

Служба «Секс по телефону». Скpомный мужской голос и профессиональный женский:

- Какое Вам имя больше всего нравится?

- Лена…

- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?

- Сеpые…

- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?

- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые…

- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая…

- Hо я люблю маленькую и упругую!

- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая…

[Tok]

Один колхозник жалуется врачу:

- Я с зари до ночи в поле — для любовных утех просто сил не остается. Жена обижается.

- А Вы берите с собой в поле ружье. Как захотелось, так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит к Вам.

Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.

- Сначала все нормально было, но как только открылся охотничий сезон — больше я жены не видел.

[Tok]

Вечером Вовочкина мама говорит отцу:

- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним. Отец тихонько проходит в комнату Вовочки и видит, что он сосредоточенно изучает картинки в журнале «Плейбой», при этом левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит и говорит жене:

- Я не стал мешать ему. Он делает домашнее задание.

[Tok]

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?

- ???

- Футбол…

[Tok]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

[Tok]

Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.

[Вася Федечкин]

Ток Вы их пишите? или Вы их таки читаете?

[МаксимКА]

Тост: На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

[МаксимКА]

У одного француза спрашивают:

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?

- Это зависит от года выпуска.

[Вася Федечкин]

Приехал мужик на отдых на юг. Приходит на пляж и видит красивую девушку. Подходит к ней:

- Девушка, можно с Вами познакомиться?

- Нет!

- Почему?

- А Вы кто по профессии?

- Фрезеровщик 3 разряда!

- Ну вот представляете, приезжаете Вы на юг отдохнуть, приходите на пляж, а там: станки, станки, станки...

Про фрезеровщика:Парень устраивается на завод фрезеровщиком.В Отделе кадров:заполните анкету.Он- я писать не умею.Они - вы нам не подходите.Через 20 лет.Манхэтэн,самый крутой ювелирный магазин.Заходит мужчина и заказывает самое дорогое брилиантовое колье.Продавщица:чем будете расплачиваться? Конечно наличными. А не хотите выписать чек ? Если б я писать умел, был бы фрезеровщиком.

[Оксана]

http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-457205/

[Marina]

[Виктор]

вторая картинка по масштабу на несколько порядков менее обидна, не?

[Лана]

Еду с девушкой в метро. Полез в карман джинс за мобильником, чтобы показать ей новый рингтон, который поставил на ее звонки. И абсолютно без задней мысли выдаю: «Сейчас я тебе покажу, что у меня на тебя стоит!» С криком: — «Не надо!!!» она согнулась с хохотом...

[sfinks778]

[Irbis]

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”)

[Irbis]

-Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? -Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!