Tok

Наша бригада занимается ремонтными работами любой сложности, в т.ч. по евростандарту. Мы возьмем на себя все заботы связанные с ремонтом Вашего жилья, включая снабжение, доставку, дизайн, а так же профессиональную установку окон и остекление балконов. Примеры наших работ - это более ста квартир и лоджий Москве и Подмосковье, а рекомендации от благодарных заказчиков вы можете посмотреть на сайтах этих домов, перейдя по ссылкам http://stroi-f.ru/2011-01-09-13-14-34: http://www.oktmilya.ru/forum/viewtopic.php?t=500 http://www.oktmilya.ru/forum/viewtopic.php?t=127&start=200 http://www.oktmilya.ru/forum/viewtopic.php?t=127&postdays=0&postorder=asc&start=180 http://www.oktmilya.ru/forum/viewtopic.php?t=127&postdays=0&postorder=asc&start=160 http://www.oktmilya.ru/forum/viewtopic.php?t=574 Соотношение цена-качество Вас приятно удивит. Звоните: 8(926)379-09-14 8(495)510-88-62 Алексей. Заходите на сайт http://stroi-f.ru/2011-01-09-13-14-34

Официальный дилер компании Окон Хоббит предлагает остекление балконов и лоджий. Благодаря дилерской скидке можем предложить цены значительно ниже, чем при заказе на заводе-изготовителе или в офисах компании Окна Хоббит. Отзывы о нашей работе можно посмотреть на форумах домов перейдя по ссылкам ниже: http://stroi-f.ru/2011-01-09-13-14-34 http://www.oktmilya.ru/forum/viewtopic.php?t=127&postdays=0&postorder=asc&start=160 http://www.oktmilya.ru/forum/viewtopic.php?t=127&start=200 http://www.oktmilya.ru/forum/viewtopic.php?t=127&postdays=0&postorder=asc&start=180 http://www.oktmilya.ru/forum/viewtopic.php?t=574 или на нашем сайте http://stroi-f.ru/2011-01-09-13-14-34 8(926)379-09-14 8(495)510-88-62 Алексей.

Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? - ??? - Футбол…

Вечером Вовочкина мама говорит отцу: - У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним. Отец тихонько проходит в комнату Вовочки и видит, что он сосредоточенно изучает картинки в журнале «Плейбой», при этом левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит и говорит жене: - Я не стал мешать ему. Он делает домашнее задание.

Один колхозник жалуется врачу: - Я с зари до ночи в поле — для любовных утех просто сил не остается. Жена обижается. - А Вы берите с собой в поле ружье. Как захотелось, так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит к Вам. Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет. - Сначала все нормально было, но как только открылся охотничий сезон — больше я жены не видел.

Служба «Секс по телефону». Скpомный мужской голос и профессиональный женский: - Какое Вам имя больше всего нравится? - Лена… - О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся? - Сеpые… - О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура? - Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые… - О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая… - Hо я люблю маленькую и упругую! - О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая…

Поздно ночью два подвыпившых приятеля вваливаются в дом одного из них. - Это мой дом… Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней — это я лежу.

Мужик приходит к сексопатологу,говорит: -Знаете доктор, я-гей… Доктор ему: -Вы наверно очень богаты? М: -Да нет… Д: -Тогда вы наверное дизайнер, художник?.. М: -Тoже нет. Доктор: -Ну так ты не гей, мужик, ты ПИДОР!

Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.

Алибаба — мужчина неопределенной сексуальной ориентации.

На приеме терапевта. Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Врачу окулисту подарили на день рождение хрустальный глаз.Тот дико ржет.... - Почему вы смеетесь? - Через неделю днюха у гинеколога....

Выходят утром два врача после ночной смены. Патологоанатом и акушер-гинеколог. Такие радостные смотрят по сторонам. Патологоанатом: - О люди!!! Живые!!!! Акушер-гинеколог: - И лица!!! Лица!!!