Tok

Наша бригада занимается ремонтными работами любой сложности, в т.ч. по евростандарту. Мы возьмем на себя все заботы связанные с ремонтом Вашего жилья, включая снабжение, доставку, дизайн, а так же профессиональную установку окон и остекление балконов. Примеры наших работ - это более ста квартир и лоджий Москве и Подмосковье, а рекомендации от благодарных заказчиков вы можете посмотреть на сайтах этих домов, перейдя по ссылкам

http://stroi-f.ru/2011-01-09-13-14-34:

http://www.oktmilya.ru/forum/viewtopic.php?t=500

http://www.oktmilya.ru/forum/viewtopic.php?t=127&start=200

http://www.oktmilya.ru/forum/viewtopic.php?t=127&postdays=0&postorder=asc&start=180

http://www.oktmilya.ru/forum/viewtopic.php?t=127&postdays=0&postorder=asc&start=160

http://www.oktmilya.ru/forum/viewtopic.php?t=574

Соотношение цена-качество Вас приятно удивит.

Звоните:

8(926)379-09-14

8(495)510-88-62 Алексей.

Заходите на сайт http://stroi-f.ru/2011-01-09-13-14-34

Официальный дилер компании Окон Хоббит предлагает остекление балконов и лоджий. Благодаря дилерской скидке можем предложить цены значительно ниже, чем при заказе на заводе-изготовителе или в офисах компании Окна Хоббит. Отзывы о нашей работе можно посмотреть на форумах домов перейдя по ссылкам ниже:

http://stroi-f.ru/2011-01-09-13-14-34

http://www.oktmilya.ru/forum/viewtopic.php?t=127&postdays=0&postorder=asc&start=160

http://www.oktmilya.ru/forum/viewtopic.php?t=127&start=200

http://www.oktmilya.ru/forum/viewtopic.php?t=127&postdays=0&postorder=asc&start=180

http://www.oktmilya.ru/forum/viewtopic.php?t=574

или на нашем сайте http://stroi-f.ru/2011-01-09-13-14-34

8(926)379-09-14

8(495)510-88-62 Алексей.

Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?

- ???

- Футбол…

Вечером Вовочкина мама говорит отцу:

- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним. Отец тихонько проходит в комнату Вовочки и видит, что он сосредоточенно изучает картинки в журнале «Плейбой», при этом левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит и говорит жене:

- Я не стал мешать ему. Он делает домашнее задание.

Один колхозник жалуется врачу:

- Я с зари до ночи в поле — для любовных утех просто сил не остается. Жена обижается.

- А Вы берите с собой в поле ружье. Как захотелось, так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит к Вам.

Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.

- Сначала все нормально было, но как только открылся охотничий сезон — больше я жены не видел.

Служба «Секс по телефону». Скpомный мужской голос и профессиональный женский:

- Какое Вам имя больше всего нравится?

- Лена…

- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?

- Сеpые…

- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?

- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые…

- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая…

- Hо я люблю маленькую и упругую!

- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая…

Поздно ночью два подвыпившых приятеля вваливаются в дом одного из них.

- Это мой дом… Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней — это я лежу.

Мужик приходит к сексопатологу,говорит:

-Знаете доктор, я-гей…

Доктор ему:

-Вы наверно очень богаты?

М:

-Да нет…

Д:

-Тогда вы наверное дизайнер, художник?..

М:

-Тoже нет.

Доктор:

-Ну так ты не гей, мужик, ты ПИДОР!

Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.

Алибаба — мужчина неопределенной сексуальной ориентации.

На приеме терапевта.

Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Врачу окулисту подарили на день рождение хрустальный глаз.Тот дико ржет....

- Почему вы смеетесь?

- Через неделю днюха у гинеколога....

Выходят утром два врача после ночной смены. Патологоанатом и акушер-гинеколог. Такие радостные смотрят по сторонам.

Патологоанатом: - О люди!!! Живые!!!!

Акушер-гинеколог: - И лица!!! Лица!!!

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".

— Доктор, как моё состояние?

— Будем закапывать…

— В могилу?

— Нет, пока капли в уши!…

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

- 2% опрошенных ответили "Да?"

- 3% - "Алло?"

- 95 % затруднились ответить.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

После празднования Нового года встречаются два приятеля:

- Ну, как встретил праздник?

- Да не знаю, еще не рассказывали...

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

-Давайте!

- Милиция! Милиция!

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Муж с женой смотрят фильм ужасов.

На экране появляется чудовище.

Жена:

-Ой мамочка!!!

Муж:

-Да...похожа....

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за

компьютером тещу...