Перегородка. По данным авторитетного международного агенства Bloomberg Россия по инновационному уровню развития стремительно подскочила в рейтинге стран со 150-го места на 14-е, наконец, обогнав вечного своего соперника Зимбабве и вcех партнеров по БРИКС. Толпы ‘охотников за головами’ ринулись из-за океана перенимать опыт и вербовать лучшие мозги России, а иностранные туристы за год бронировали гостиницы, чтобы поглазеть на ‘инновационное чудо’, о котором так много писали в последнее время в мировой прессе. …А все начиналось несколькими годами ранее в скромном подмосковном поселении, получившим свое название, благодаря Екатерине II, которая случайно проезжала мимо и, выпив изрядно сельтерской воды, присела отдохнуть под дубом прямо вот тут, в теньке… В то время будущие новоселы нового одноименного микрорайона, в ожидании ключей от будущих квартир, коротали время на форуме, пребывая в крайней форме творческого напряжения. Дискуссии велись в основном вокруг темы, затронутой еще Солженицыным и Карнеги “Как нам обустроить Россию, перестать беспокоиться и начать жить”, естественно, ограниченной до масштабов нововатутинского пятиугольника из шести домов. Невинное обращение одной тихой и скромной девушки, похожей на героиню “Пятого элемента”: “Соседи, пришла пора задуматься о БАЛКОНЕ! Чем будете закладывать перегородку ?”- привело к далеко идущим последствиям. Первым откликнулся Скептик, ставший уже при жизни классиком нововатутинского форума с предложением замуровать все кладкой из кирпича. Надо сказать, что сама идея перегородки (забора) несет для русского человека почти сакральный смысл еще со времен монголо-татарского нашествия, как способ защиты собственного Я от непрошенных гостей. Поэтому предложение поначалу было принято на ура многими форумчанами. Как варианты рассматривались блоки газо-пено-керамзито-бетоные в 1-2-3 слоя, и консенсус уже был близок, если бы один коренной москвич на глазах у всех, вспомнив боевую ВДВ-шную молодость в партизанских отрядах дружественного Зимбабве, не разнес головой вдрызг, с небольшого разбега, кирпичную кладку в три слоя, не повредив, при этом кожно-волосяной покров. Идея безопасности оказалась под угрозой, и накал страстей повысился сразу до 40 градусов. Посыпались предложения усилить кладку железным листом толщиной не менее 10 мм с двух сторон, подстраховать по периметру напалмом, китайской пиротехникой или на худой конец противопехотными минами. Из высокотехнологичных применений рассматривались объемные датчики пространства на прониковение, gsm-оповещение, спутниковое слежение, сирена мощостью 110 Дб и всевидящий прибор ночного видения, вмонтированный в глаза хитрой консьержки вкупе с тревожной кнопкой. Когда оставалось совсем за малым – выбрать наиболее приемлемый вариант, неожиданно из отпуска вернулся широкоизвестный, пока еще в узких кругах, Психолог и бросил на подготовленную почву зерно сомнения: “А как же дети и противопожарная безопасность?” Наступил момент всеобщего переосмысления. Кое-кто сильно задумался. Далее словно крышу сорвало. Скептик, у которого при виде Психолога, всегда начинали западать клавиши на клавиатуре, окончательно перешел на нечленораздельную речь, отдаленно напоминающую монгольский язык и начал вещать , подобно Нострадамусу. Удивительно, что отдельные слова и дельные мысли были понятны всем присутствующим. Точно описав Апокалипсис в отдельно взятом микрорайоне, с возгораниями от бычков, подброшенных с верхних этажей на нижние, царапанием дверей, прокалыванием колес и мифическими животными Кодилами, срущими на соседских балконах, неожиданно закончил на оптимистической ноте: “мест не хватать на парковке со временем не будет”. Тут все облегченно вздохнули – хоть чем-то порадовал, и две девушки отдали мэтру свои лайки со словами благодарности. Филадора на этот раз воздержалась. Воодушевленный поддержкой, Скептик продолжил раздавать направо и налево. Более всего досталось, конечно же, коренным москвичам, зацепив по касательной и коренных петербуржцев. Что-то много говорили, о мокрых одеялах и табличках с правилами пожарной безопасности, которые следовало прибивать молотком ко лбу, и в таком духе, примерно, на 15 листах. Неизвестно, чем бы все закончилось, но тут вмешался Психолог. С помощью ящика пива, купленного с наценкой у Скептика, и одаренного знатока Шекспира и булевой алгебры, срочно была разработана универсальная методика разрешения всевозможных споров и искоренения фобий, сочетающая психоанализ и ролевые игры. Забегая далеко вперед, скажу, что, впоследствии, она получила мировое признание в широких психологических кругах, особенно у последователей Рона Хаббарда и жителей Мордовии, поголовно изучающих французский язык и, в подражание Европе и Америке, пользующихся услугами психоаналитиков. Даже старик Фрейд перевернулся в гробу на бок и поправил пенсне, пытаясь вникнуть в ее суть. А верховный Далай-Лама, приняв за откровения Будды, каждый вечер читал по страничке перед сном. Трудно пересказать ее целиком, но суть в итоге заключалась в том, что для решения любых проблем требовалось разрушить внутри себя некую биологическую перегородку (septum), затрудняющую общение с внешним миром. Сразу после апробации методики споры прекратились, стороны пожали друг другу руки, а модератор, перекрестившись, закрыла тему на замок под грифом ‘совершенно секретно’ , оставив при этом ее в свободном доступе в назидание потомкам. Скептик с Психологом отправились допивать пиво, прихватив с собой еще ящик, но уже без наценки, а остальные участники дописывать ‘пулю’ на соседней ветке. А что же с балконными перегородками? Тут начинается самое интересное… Привлекли двух нобелевских лауретов и совместными усилиями наладили производство чудо-перегородок из граффеновой нано-пленки. По прочности они были пуленепробиваемы, снабженные по периметру микропроцессорами, могли менять цвет от традиционных палитр масляной краски до сложных фоновых рисунков и, вообще, с помощью USB-разъема легко превращались в голографический телевизор, а, в служае пожара, самоликвидировались. Идея так быстро шагнула в массы, что уже через год все трубопрокатные заводы Урала начали вместо труб прокатывать почти невесомую пленку и продавать излишки за рубежом. Нефть перестала быть источником налоговых поступлений №1, курс рубля резко укрепился и правительство, наконец, выделило деньги из федерального бюджета, на строительство многоуровневой развязки Калужского шоссе в районе Новых Ватутинок в знак особой благодарности местным жителям. На начальной стадии проекта приезжал Чубайс с предложением взять инновации под свое крыло, но после вежливого отказа, отправился ‘фестивалить’ по пустым коридорам Сколково. А как же жители? Большинство до сих пор живут на дивиденды в своих квартирах, покуривая кальян на балконах, перестав ездить на работу и толкаться в пробках. Модератор получила предложение возглавить Российское подразделение Facebook, и поговаривают, что сам Цукерберг сделал ей предложение руки и сердца. Психолог стал почетным членом Британского королевского психологического общества и все время проводит в командировках, курсируя между Лондоном и Саранском, иногда останавливаясь отдохнуть в родных местах. А Скептик подал заявку на участие в конкурсе Мистер Вселенная, уехал за океан и злые завистники шепчут, что Шварцнегер уже попросил у него автограф. Неужели и вправду в спорах иногда рождается истина?
Девушки с блинами, подтягиваемся!