Юмор

[Malakhit]

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

 

-------

 

Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров.

Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.

 

-------

 

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

[Malakhit]

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.

 

--------

 

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...

Наверное, готовит.

[sfinks778]

[Москвичка]

[Вася Федечкин]

Gillette---лучше для Кончиты нет

[Вася Федечкин]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только не жирную!

[Irbis]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только не жирную!

Ну конечно, все женщины с годами полнеют... Было время, когда и я весила 3,5 кг.))

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!))

 

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата.

Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.....)

[Malakhit]

Перед свадьбой:

 

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

 

После свадьбы - читать снизу вверх...

[Malakhit]

- А ты чем занимаешься?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно! А что это значит?

- На бульдозере работаю...

[argon]

Сидели как-то с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было года 2,5-3. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Дочка, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала лоб. Батюшка взирал на эти манипуляции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: — Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

[Miva]

Объявление для подъезда ( проект).

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так — справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт

2. Дорогие часы

3. Мобильный

4. Деньги на ремонт всего подъезда

5. Пару костылей

6. Йод

7. Вату

8. Бинт

9. Пол мешка гипса.

10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд!

[argon]

Из дневника иракского партизана. .

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась матом, надавала всем люлей и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

[argon]

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

 

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

 

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

 

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

 

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

 

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых.

 

Ответ начальника был краток: "Потому что они были на работе"

[Miva]

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!

[serega]

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!

Боюсь, что за такой долг Гозпром выселит весь наш микрорайон в Луганск.

[Malakhit]

/

[Malakhit]

[Malakhit]

[Malakhit]

\/

[Malakhit]

\/

[argon]

http://www.youtube.com/watch?v=wsRkk6zqpKw

[argon]

Чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и

откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

[argon]

На злобу дня. (мой случай)

[Malakhit]

Ну вот как-то так улыбнуло в автотематике

[argon]

авто тематика, продолжение.